humor delapan belas ( 18 )

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.
--------------------------------------
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang....!!
---------------------------------------------
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

------------------------------ -------------
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....

----------------------------------------

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
---------------------------------------------

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
----------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

------------------------------ ----------------------------------

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mata MU.

------------------------------ ----------------------------------

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

------------------------------ ----------------------------------

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"

------------------------------ ----------------------------------

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

------------------------------ ----------------------------------

Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Ngakak ceritanya....
kwkwkwkkw...
Keep post dech...